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18歲女孩起床太晚,被父親拍視頻示眾:父母的邊界,就是孩子的世界

作者:來(lái)源:新東方家庭教育

2020-04-26 09:56

  

  作者:主創(chuàng)團(tuán)·唐小西

  


當(dāng)有人掀開(kāi)被子,拍下你睡覺(jué)的視頻發(fā)到微信群里,你會(huì)怎么辦?當(dāng)有人闖入你的房間,指著你破口大罵,你會(huì)怎么想?


前幾天,杭州一女孩就遇到了,而對(duì)她做這些事情的不是別人,正是她自己的父親。



視頻里,女兒渾身顫抖地哭訴,自己在家?guī)兔ψ黾覄?wù),父親卻還是嫌她不懂事。明明上課時(shí)間還沒(méi)到,自己只是休息一下就要被責(zé)罵。


“他還把我睡覺(jué)的視頻發(fā)到家庭群里,他怎么這樣?”女兒委屈地默默流淚。


晚上,當(dāng)父親毫無(wú)分寸地闖入房間,再次掀開(kāi)被子、對(duì)著女兒責(zé)罵的時(shí)候,女兒緊繃了一天的弦突然斷裂,她失去理智地舉起了房間的剪刀……


這樣的沖突不是第一次,但卻是女兒反應(yīng)最激烈的一次,萬(wàn)幸,都平安無(wú)事。


可面對(duì)女兒的控訴,父親仍一臉的不以為然,“還不是你不聽(tīng)話?!?


被誤解的心酸,被公之于眾的視頻,在孩子眼里都是天塌了的大事,但對(duì)父親來(lái)說(shuō),根本不值一提。


18歲的女孩,生性敏感而驕傲,她有自己的隱私,更有著生而為人的尊嚴(yán)。那種被攤開(kāi)所有包裹,任憑別人圍觀的感覺(jué),猶如凌遲。


  


父母沒(méi)有分寸地介入孩子的領(lǐng)域,捆綁孩子的人生,正一步步毀掉和諧的親子關(guān)系。


心理學(xué)家武志紅曾說(shuō),很多中國(guó)式的家庭常常是共生的關(guān)系,邊界感模糊,我中有你,你中有我,陷入死循環(huán)。有些父母以愛(ài)的名義,嚴(yán)絲合縫地要求著孩子,歸根到底,不過(guò)是想控制孩子,讓他們按照自己制定的標(biāo)準(zhǔn)生活。以愛(ài)為名,不留余地地突破安全邊界,不但給了孩子最深的傷害,也讓孩子承受著難以想象的壓力。

  父母沒(méi)有邊界感,孩子早已“精神死亡”


華裔女孩Karen的父母對(duì)她管教很嚴(yán),從小就幫她篩選了“合適”的交友范圍,一位雙方父母彼此相識(shí)的女孩,以及一位成績(jī)優(yōu)秀的女孩。等她接觸網(wǎng)絡(luò),父母開(kāi)始審查她的網(wǎng)友,排查她的電子郵箱,偷偷刪掉他們認(rèn)為不合適的郵件。每次外出的時(shí)候,父母肯定會(huì)連環(huán)發(fā)問(wèn):和誰(shuí)出去?去干什么?什么時(shí)候回來(lái)?……


哪怕她已經(jīng)逃到外地工作,只要回復(fù)父母信息晚一點(diǎn),他們就會(huì)立即查詢她的行蹤,甚至不斷地給她的朋友打電話發(fā)短信。


“我快要窒息了!他們毀了我的生活?!?


可惜父母?jìng)兊淖砸詾槭牵3W屗麄兒雎粤撕⒆觾?nèi)心深處的吶喊。


以愛(ài)為名的控制,看似保護(hù),實(shí)則給孩子打造了一座樊籠,讓他們不斷地逃離。最可怕的是,這種無(wú)形的控制任意流動(dòng),最后蔓延到孩子生命的每個(gè)角落,釀成人生的苦酒。


前不久,一位媽媽因?yàn)樽约汗ぷ髅?,?dān)心女兒嬌生慣養(yǎng)吃不了苦,所以在朋友圈給女兒找保姆。


媽媽愛(ài)孩子無(wú)可厚非,但是對(duì)于已經(jīng)成年的孩子來(lái)說(shuō),她做的太多了。


大一的孩子理應(yīng)承擔(dān)更多的責(zé)任,但孩子卻缺乏基本的自理能力,該反思的應(yīng)該是父母。


孩子已經(jīng)站在賽跑的起點(diǎn),你不能現(xiàn)在才開(kāi)始教她走路。


很難想象,這樣的孩子,一旦離開(kāi)父母,還能順利的抵達(dá)終點(diǎn)嗎?


父母對(duì)孩子濃度超標(biāo)的愛(ài),終究會(huì)變成害。


過(guò)度的控制,讓孩子失去了獨(dú)立思考與成長(zhǎng)的機(jī)會(huì),更難以培養(yǎng)他們挑戰(zhàn)未來(lái)的能力,最終成為附庸在父母身上的巨嬰。


心理學(xué)家李雪曾說(shuō):“一個(gè)身體只能承受一個(gè)靈魂,如果父母的控制密不透風(fēng),孩子實(shí)際上已經(jīng)精神死亡?!备改噶钊酥舷⒌膼?ài),如同往孩子的靈魂塞入其他不合規(guī)格的靈魂,久而久之,孩子喪失的不僅僅是正確的自我認(rèn)知和決斷力,更會(huì)囿于終身無(wú)法擺脫的心魔。

  沒(méi)有邊界感,源于父母的控制和焦慮


動(dòng)畫短片《包寶寶》中,空巢媽媽意外遇到了一個(gè)包子變成的寶寶,為了填補(bǔ)生活的空虛感,她悉心照顧著包兒子,將它的一切都掌控在自己手中。


當(dāng)兒子長(zhǎng)大后決定離開(kāi)家,媽媽變得焦慮不安,最后竟在憤怒之下含淚吞下了她的包兒子。無(wú)法繼續(xù)掌控孩子的失重感,讓媽媽親手毀掉了他們母子間的關(guān)系。



你可能認(rèn)為這不過(guò)是夸張的臆想罷了,但類似的場(chǎng)景,卻時(shí)常在我們身邊發(fā)生。


父母把孩子視為自己生活中的一切,毫無(wú)保留地奉獻(xiàn)著所有的愛(ài),模糊了孩子的界限。


這種你中有我,我中有你,不分彼此的共生關(guān)系,讓父母和孩子之間沒(méi)有了緩沖地帶,一旦孩子決定離開(kāi),父母的世界就會(huì)崩塌。


當(dāng)父母把過(guò)度的關(guān)注施加在孩子身上,更是對(duì)他們心理邊界的打壓與冒犯,阻礙著他們的自我成長(zhǎng)。


就像朋友的父親,對(duì)于兒子的的教育向來(lái)親力親為,讓朋友倍感壓力。


他給朋友選擇自認(rèn)為合適的學(xué)校與培訓(xùn)班,親自制作學(xué)習(xí)計(jì)劃表,就連孩子的高考志愿也是他一手代勞。朋友也曾反抗過(guò),但是父親卻言辭激烈的反駁,“你懂什么,聽(tīng)我的沒(méi)錯(cuò)。”在父母眼里,孩子始終是自己創(chuàng)造出來(lái)的作品,他們不容許孩子存在瑕疵,更不允許孩子脫離自己的掌控。


  


父母的控制欲越強(qiáng),其實(shí)內(nèi)心安全感越缺失。


而與之相隨的焦慮,則一遍遍地沖擊著本就脆弱的親子關(guān)系,促使他們模糊了本該與孩子之間的界限。這樣的愛(ài)愈濃烈,孩子愈壓抑。一旦孩子嘗試伸出獨(dú)立的觸角,父母的焦慮感則促使他們變本加厲地繼續(xù)控制孩子,深陷無(wú)解的死循環(huán)。 

  最好的親子關(guān)系,是恰到好處的愛(ài)


沒(méi)有孩子可以一夜長(zhǎng)大,他們需要的從來(lái)不是掌控,而是父母心里有分寸,學(xué)會(huì)適時(shí)放手。有時(shí)候,父母的思維稍微轉(zhuǎn)變,改變的就是孩子的一生。


1、不做孩子的“答題器”


前幾天,幼兒園的老師布置作業(yè),要求孩子自己畫一幅春天的景色。


女兒噘著嘴,撒嬌地扯著我的袖子,“春天是什么樣的?。俊蔽冶鞠牖卮?,最后卻決定帶她到樓下的花園。女兒很興奮,甩著胳膊沖了過(guò)去,眼睛滴溜溜地四處亂轉(zhuǎn):“那個(gè)紅色的是什么?”“這里有蟲(chóng)子!”“這里怎么香香的啊?”是的,我們可以告訴孩子,春天有美艷的花朵、奔走的昆蟲(chóng),但卻無(wú)法讓他們感知繽紛的色彩與悅耳的蟲(chóng)鳴。


  


很多時(shí)候,我們對(duì)于孩子有問(wèn)必答,卻無(wú)形中熄滅了孩子渴望探索的光芒,讓他們無(wú)法獨(dú)立思考與觀察。


《成功,動(dòng)機(jī)與目標(biāo)》中曾說(shuō),孩子渴望在歸屬感中獲得幸福,在新事物中獲得成長(zhǎng),在自由選擇中獲得動(dòng)力。只有通過(guò)孩子的感知與觀察得來(lái)的結(jié)果,才能激發(fā)內(nèi)在的潛能。放手讓孩子主動(dòng)探索,才能讓他們把握自我成長(zhǎng)的方向。 


2、好好說(shuō)話,杜絕“煤氣燈效應(yīng)”


“你怎么那么笨啊,連這個(gè)都不會(huì),你能不能學(xué)學(xué)XXX!”


“別弄了,反正也弄不好?!?


“你還有什么用,養(yǎng)頭豬都比你好!”……


有時(shí)候,父母只要責(zé)罵貶低孩子幾句,他們就會(huì)變得格外聽(tīng)話,小心翼翼地討好,而不少人甚至還引以為豪。


父母是孩子最親近的人,你的一句否定與輕視,都會(huì)不斷地消磨孩子的意志,甚至讓他們沉溺在自卑的情緒不可自拔。這種以貶低的方式慢慢摧毀孩子自我認(rèn)知的方法,就是心理學(xué)上著名的“煤氣燈效應(yīng)”。一旦你找到這種“捷徑”控制孩子,實(shí)際卻是開(kāi)始了一場(chǎng)以愛(ài)為名的摧毀之旅。嘴巴是表達(dá)愛(ài),而不是彼此傷害。好好和孩子說(shuō)話,以鼓勵(lì)代替指責(zé)、以夸獎(jiǎng)代替批評(píng),這樣,孩子才能在陽(yáng)光下自信陽(yáng)光,明媚成長(zhǎng)。


3、允許孩子成為“白眼狼”


去年,電視劇《小歡喜》火爆朋友圈,憑借宋倩一角,陶紅再次走入大眾的視野。她再三表示,自己和“宋倩”不一樣,“我不是那種會(huì)控制孩子的人,也沒(méi)打算為了孩子放棄我的事業(yè)?!?


女兒剛出生時(shí),陶紅推掉工作,將所有精力都投注在孩子身上,享受著與孩子在一起的時(shí)光。等女兒長(zhǎng)大后,哪怕女兒哭著哀求自己不要出門工作,她也只是溫柔的拒絕,解釋自己工作的意義。她曾開(kāi)玩笑地說(shuō),孩子永遠(yuǎn)是“白眼狼”,她也會(huì)支持孩子做“白眼狼”,長(zhǎng)大了就自己去飛,她和孩子都要活得精彩。


無(wú)論多愛(ài)孩子,父母與孩子始終是靈魂不同的個(gè)體,父母有自己的生活,他們也會(huì)有自己的未來(lái)。不要讓你的愛(ài),成為孩子戒不掉的依賴,更成為他們展翅飛翔的阻礙。


雛鳥(niǎo)終歸會(huì)離巢,只要父母內(nèi)心有分寸,守護(hù)好與孩子之間的邊界,讓孩子放手一搏各自精彩,也未嘗不是一件美事。


周國(guó)平說(shuō),分寸感是成熟的愛(ài)的標(biāo)志,它懂得尊重人與人之間必要的距離,這個(gè)距離意味著對(duì)于對(duì)方作為獨(dú)立人格的尊重。每一次放手,孩子內(nèi)心就多一分愛(ài)與自由。父母的愛(ài)有邊界感,孩子心中也自有分寸,他們自會(huì)懂得生命的底線,學(xué)會(huì)敏言訥行,活得獨(dú)立而尊嚴(yán),才能更好的掌握人生。


養(yǎng)育孩子,其實(shí)就是父母體面退出孩子生命的過(guò)程。愿每個(gè)父母都可以分清愛(ài)的邊界,從容不迫地放手,讓孩子在松弛有度的愛(ài)中,自由生長(zhǎng)。

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